Blagounettes

mdr celle la !!

quelle est la différence entre une femme et un chiottes?
le chiottes, une fois que l'on s'est vidé dedans, on n'est pas obligé de lui dire : "JE T'AIME"

Attention :
Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 ( touchant le COCHON )
est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 ( touchant le CANARD),
pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS )...
Va y avoir des pertes..... Snif

Tomtom a écrit:

si tu es friand de ce genre de blague bounce

moi j'aime toute les blague je rigole facilement Smile

Tomtom a écrit:: moi j'aime toute les blagues je rigole facilement

je passerai plus souvent dans ce sujet alors.
en espèrant que ça passera car il y en a des osés.
mais bon vu la moyenne d'age ici aussi, on ne crain pas grand chose.
après c'est l'admin qui décide. Pas bien !

ouais après c'est moi qui décide lol!

c'est bon d'être le chef je sors

Tomtom a écrit:: ouais après c'est moi qui décide
c'est bon d'être le chef

étant admin du forum THORGEN, des fois c'est pas si bien que ça.
il faut savoir trancher et etre juste. chose pas toujours facile. Evil or Very Mad

oui c'est vrai mais sur ce forum c'est cool a ce niveau pour le moment on a pas eu de personnequ'on mis le bazar Smile

bon c'est pas tout mais :flood:

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une opération à coeur ouvert dans un hôpital catholique.
Il se réveille après l'opération, soigné par des soeurs.
Comme il retrouve ses esprits, une soeur lui demande comment il va payer ses soins.
- Avez-vous une assurance maladie ?
D'une voix faible :
-... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
- Pas d'argent à la banque.
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La soeur, fâchée :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.

- Envoyez la facture à mon beau-frère, alors...

Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes. Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre. Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100€. Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement 100 €. Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande. Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la prostituée à laquelle il doit quelques passes. La prostituée boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure. Comme elle dépose le billet de 100€ sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît. Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes.

N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale ?

mdrrr

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois ' La Croix'.

L’évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
La bonne sœur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le 'O', la troisième le 'U', la quatrième le ' I ', ensuite 'L', 'L', 'E' et 'S'... Mais je ne vois pas du tout : Est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L'évêque :
- Voyons la définition : ' se vident quand le coup est tiré '... mais ce sont les douilles, bien sûr.
La sœur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme... ?

C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse d'accueil lui dit :
- "Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances !".
Le gars signe, et l'hôtesse l'emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d'attendre que l'entraineuse particulière arrive. Surpris, il s'exécute, et une fois nu, l'entraineuse arrive, une bombe atomique, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui fait "On a deux heures, si tu m'attrapes tu peux me baiser !"
Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l'entraineuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête et l'entraineuse lui fait :
"Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure..."
Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite.
Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit :
"Salut, c'est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures, si je t'attrape je t'encule !"

Deux cambrioleurs sont au travail.
Soudain la police arrive:
- On va se faire prendre! Vite, sautons par la fenêtre!!
- Mais, t'es malade ou quoi... On est au treizième étage!
- Bah écoute, ce n'est pas le moment d'être superstitieux!!...

trouvée sur la banane magique

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle
La troisième, elle, s'évanouit...

Avec cette crise, tout le monde souffre : ... La preuve ...

- Les boulangers ont des problèmes croissants
- Chez Renault la direction fait marche arrière, les salarés débrayent
- A EDF les syndicats sont sous tension
- Coup de sang à l'usine Tampax
- Les bouchers veulent défendre leur bifteck
- Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce : ils en ont assez de se faire plumer
- Pour les couvreurs c'est la tuile
- Les faïenciers en ont ras le bo
- Les éleveurs de chiens sont aux abois
- Les brasseurs sont sous pression
- Les cheminots menacent d'occuper les locos : ils veulent conserver leur train de vie
- Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour
- Les pédicures doivent travailler d'arrache-pied
- Les ambulanciers ruent dans les brancards
- Les pêcheurs haussent le thon
- Les prostituées sont dans une mauvaise passe
- Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent
- Les carillonneurs qui ont le bourdon
- Les électriciens sont entrés en résistance
- Et les dessinateurs qui font grise mine

Et vous, ça va ? ...........