Blagounettes

Miss Chi a écrit:: roooooooooooooo vaut mieux faire la première 2 fois....

je ne m attendais pas a une autre réponse venant de toi

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

Une femme est assise le soir en attendant son mari qui tarde à rentrer, distraite elle écarte ses jambes, son enfant qui jouait à côté d'elle, lui dit
- Maman c'est quoi cette touffe noire que tu as ?
- Ah, ça ! chéri c'est un balai sans manche, on attendra ton père pour lui mettre le manche.

Au monastère...
Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie,
elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.Le Père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente,
mais ta remarque est très pertinente, mon fils.Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère,
dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.

Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.

Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté,
se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande : - Père abbé, que se passe-t-il donc ?

AAAAAAAAAHHHHH!!!! Quels cons!!!!! Mais quels CONS!!!!!!!!...

c'était voeux de charité et pas de chasteté

bon allez y a pas un blaguer pour la releve?

hihihi pas mal pas mal mrgreen

deux gars un peux saoul
tombent en fin de soirée sur une superbe nana,
elle accepte de faire un tour au toilettes avec eux ,
le premier rentre avec elle , la fait hurler , ressort :
"_ je luis est défoncé la boite a caca"
le deuxieme y va la fauit hurler encore plus , il ressort:
"_ moi je lui est pété la rondelle"

un troisième gars attiré par les cris arrive , rentre dans les toilettes ,
et la fimle hurle comme elle n'avait hurler de sa vie , un cris stridant à casser du verre .
le gars ressort regarde les deux autres :
"- moi je lui est pété le bras"

Le corbeau sur un arbre perché
Ne foutait rien de la journée.

Le lapin voyant le corbeau,
L'interpella et lui dit aussitôt:

- "Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?"

Le corbeau lui répondit de sa branche:
-"Bien sûr, ami à la queue blanche,
Dans l'herbe verte tu peux te coucher
Et ainsi de la vie profiter".

Blanc lapin s'assit alors par terre,
Et sous l'arbre resta à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approcha du rongeur en silence,
Et d'une bouchée en fit sa pitance

Moralité:
Pour rester assis à ne rien branler,
Il vaut mieux être très haut placé...

Dans une boîte de nuit, Nicolas SARKOZY rencontre 3 jeunes
> filles,une rousse, une blonde et une brune. S'asseyant à la table de la
> première, il lui dit : - ' Je suis Nicolas SARKOZY, Président de La République
> Française, combien me prends-tu pour passer une nuit avec moi ? ' La fille
> rousse lui répond :
> > > - ' Pour vous, Monsieur Le Président, seulement 75 euros. ' Se
> tournant vers la blonde :
> > > - ' Et toi combien ? '
> > > - ' Pour vous, Monsieur Le Président, seulement 45 euros. '
> Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci :
> > > - ' Si vous pouvez, Monsieur Le Président, lever ma jupe aussi
> haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires,
> sortir votre sexe et le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir
> aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate
> et profonde que vous le faites en baisant les Français, alors là, pour vous,
> Monsieur Le Président, ce sera gratuit...

géniale

C'est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de
l'agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas
impossible de rentrer dedans. Elle essaie un chouette de bermuda élastique, mais
malgré tous ses effort... c'est pas sa taille.
Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépettes :
- Tu trouvera rien... t'as le cul large comme une batteuse !
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l'hôtel. Comme il a une
petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en
disant :
- Tu ne pense pas que j'vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi

trop bon isa et celtikwar

je relance :rulez:

L'histoire de ginette !
> > A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus
> > de 85 ans.
> > Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et
> > les virages sur une roue.
> > Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent
> > ses frasques.
> > Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la
> > vitesse.
> > Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et
> > son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
> > - STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
> > Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
> > - Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers
> > du véhicule ?
> > Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux
> > ticket de métro et les tend à Jacques
> > - OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
> > Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un
> > autre copain, se plante devant elle et demande :
> > - Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
> > Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de
> > salade.
> > Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
> > - C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
> > Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au
> > milieu du couloir.
> > II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
> > - OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcotest !
> > Pas belle la vie en maison de retraite ???

Ca te ressemble bien ça !! MDR

pourquoi doit on entourer de scotch les hamster????????

pour pas qu'ils n'explosent quand on les encules

mdr !

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.

Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euro que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euro pour ' location de logement'.
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait pas autant finalement.
Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euro à la dame avec le Message suivant :

Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euro pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.

Malheureusement J'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand. '

Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant :

Cher Monsieur,
Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement.
Cordialement.

mdrr exellent !!

excellent pluminette tout en finesse mdr!!

Mouarf, ben je continue si ça plait (là c'est la blague du matin de igoogle t'imagine O_o)

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.

Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !

Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe.
Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.

Le punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.

Après un moment de réflexion, la soeur répond :
- D'accord mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière.

Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...

Puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant :
- Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!

Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
- Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas la soeur ! je suis le coiffeur...

excellentes les 2 blagues !!!!! MDR

alors , n'ayant de blagues ,
exeptionnelement j'en met une série sur les mec ,

ayant majoritairement des nana ,
sa devrait réajir au moins

Un homme, c'est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop,eject.

Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste a sauter

Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb

Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ?
- Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.

peut ete qu'un blagu déguelasse vous fera réagir.....

quelle est la différence entre un vieux et un pénis???

Spoiler:

Comment fait-on aboyer un chat?
On lui donne une soucoupe de lait et il la boit!

L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas"
La femme : "Pourquoi, tu sors ?"
L'homme "Non, je t'encule !"

Trois amis discutent, l'un dit :
- Moi j'ai 10 garçons !
L'autre dit :
- Bah ! si t'en fais un onzième tu auras une équipe de foot...
Le deuxième enchaîne :
- Moi j'ai 14 garçons !
L'autre rétorque :
- Mais si tu en faisais un 15ème tu aurais une équipe de rugby !
Et le troisième dit:
- Moi j'ai 17 filles !
L'autre rétorque :
- Si tu en faisais une 18ème tu pourrais faire un golf.....

Pour une vie professionnelle réussie, méditez ces 3 leçons

COMMUNICATION PROCEDURES HIERARCHIE

1°) Communication

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.

C'est Laurent, le voisin de palier.

Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance:

"Je te donne 800 Euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 Euros.

Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande :

"C'était qui ?"

"C'était Laurent"

"Super, il t'a rendu les 800 Euros qu'il me devait ?"

Morale n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures

Au volant de sa 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit:

"Mon père, souvenez-vous du Psaume 129 !"

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande:

" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent.

La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Et il lit : Psaume 129 :

"Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut et vous trouverez la gloire."

Morale n°2 :

Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs.

3°) Hiérarchie

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.

Ils la frottent et un génie s'en échappe :

"D'habitude, je réalise trois voeux, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :

" A moi, à moi ! Je veux être en vacances sur une plage immaculée des Bahamas, sans aucun souci qui pourrait m'empêcher de profiter de la vie"

Et pouf, l'employée de bureau disparaît.

Le représentant s'avance à son tour :

"Eh bien moi, je veux siroter une pina colada sur une merveilleuse plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"

Et pouf, le représentant disparaît.

" C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.

"Je veux que ces deux-là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."

Morale n°3 :

En règle générale, laisser toujours les chefs s’exprimer en premier… et méfiez-vous des DRH.

mdr pas mal pas mal ^^

lol ouais sympa lol

enfin des réponses a mes blagues , je vais pouvoir en mettre d'autres alors ,
Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !