Blagounettes

alors voila ,
j'ouvre le topic blagues ...
avec une blagues
c'est original non????



Une femme sort avec un médecin. Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne savent pas quoi faire.

Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle devrait mettre au monde l'enfant, un curé entre à l'hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate.

Le médecin annonce à la femme :
- Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu'il s'agit d'un miracle.
- Penses-tu que ça marchera ?
- Ça vaut la peine d'essayer...

Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé.
Après l'intervention, il s'entretient avec le prêtre :
- Mon père, vous n'allez pas me croire...
- Quoi ? Que s'est-il passé ?
- Mon père, vous avez eu un bébé.
- C'est impossible...
- J'ai opéré moi-même. Il s'agit certainement d'un miracle. Voici votre fils.


Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu'il doit tout avouer à son fils. Il l'appelle auprès de lui et dit :
- Mon garçon, j'ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.
- Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?
- Je suis ta mère. L'archevêque est ton père.

cool c'est reprti pour les blagues super

Super !! ^^

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ???

sacré Chabal

mais je la connaissais celle la !

Voici une sélection des meilleures perles du bac...
C´est un peu long mais ça vaut le coup d´oeil

(¯`·._.HISTOIRE-GEOGRAPHIE._.·´¯)

Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brûlent des pneus et des patates.

La France compte 60 millions d´habitants, dont beaucoup d´animaux.

Les rivières coulent toujours dans le sens de l´eau.

Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.

L´exemple du Titanic sert à démontrer l´agressivité des icebergs.

Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à produire de l´électricité.


L´histoire du Moyen-Âge nous est bien expliquée par Christian Clavier dans « Les visiteurs » 1 et 2.

Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique.

Sur les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.

Blaireau à été le premier à traverser la manche en avion.

La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts, mais seulement chez les allemands.

Le débarquement de Normandie a eu lieu sur les plages en Angleterre.

À la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d´abord à cause des bombes, et ensuite parce qu´on les forçaient à manger de la boue.

Tous les 11 Novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.

Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petis enfants.

Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à Colombey.

La ligne Maginot a été construite pour empêcher l´invasion de touristes allemands.

La deuxière guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l´Allemagne.

Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu´ils écrivaient en bas du film.

Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle.

(¯`·._.MATHS._.·´¯)

Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords.

Un carré, c´est un rectangle un peu plus court d´un côté.

Un septuagénère est un losange à sept côtés.

Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne.

Un compas s´utilise pour mesurer les angles d´un cercle.

Les chinois comptent avec leurs boules.

Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction.

Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu´a un .

Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.

Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux.

(¯`·._.PHYSIQUE-CHIMIE._.·´¯)

Une tonne pèse au moins 100kg si elle est lourde.

Galilée (1564-1642) à été condamné à mort parce qu´il est le premier à avoir fait tourner la terre !

Archimède à été le premier à prouver qu´une baignoire peut flotter.

L´alcool permet de rendre l´eau potable.

On dit que l´eau est potable si on ne meurt pas en la buvant.

(¯`·._.FRANCAIS._.·´¯)

George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes.

Une langue morte est une langue qui n´est parlée que par les morts.

Une bibliothèque, c´est comme un cimetière pour les vieux livres.

La lecture permet à l´homme de devenir myope.

La lecture est faite pour ceux qui n´aiment pas écrire.

Les latins parlaient le grec ancien.

La grammaire ne sert à rien puisqu´elle est trop compliquée à comprendre.

Les mots commençant par « af » prennent deux « f »
Exemple : affaire, affreux, Affrique

Passé simple du verbe « faire » :
- Je fus
- Tu fusses
- Il fut
- Nous fumons
- Vous fumez
- Ils futent

Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par « er »
Exemple : grandir

Le livre de poche à été inventé par Gutenberg.

Molière est mort sur la seine.

Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire.

Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.

La fontaine à écrit les fables de multiplication.

(¯`·._.LA BRETAGNE._.·´¯)

La Bretagne vote traditionnellement droite car elle est tourné vers la mer.

Le Bretagne est de forme triangulaire, par conséquent peu élevée.

La Bretagne formee un bras qui donne dans la Manche.

La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous

(¯`·._.DIVERS._.·´¯)

Adam et Ève ont été chassés du paradis parce qu´ils avaient mangé du serpent...

L´age de pierre a commencé avec l´invention du bronze.

Dans l´ancien temps l´Italie s´appelait la romanie.

Les esclaves romains étaient fabriqués en Afrique mais n´étaient pas de très bonne qualités.

Jésus vit avec sa mère au catéchisme.

Les rois mages voyageaient en étoiles filante pour aller plus vite faire des cadeaux à Jésus.

Le grand siècle fut un siècle beaucoup plus long que tous les autres...

Les couronnes des rois étaient faites avec des vrais diamants en Or.

Louis XVI a été déculotté par la révolution française.

Il paraît que Napoléon n´a jamais mis les pieds en cors oû il a passé toute son enfance.

Napoléon est un homme qui a perdu beaucoup de victoires...

Pendant la guerre les gens étaient très occupés par l´occupation...

Le dieu Horus a une tête de faux con.

Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.

En -52 César a complètement la Gaule

Au moyen age, le feu dégageait de la fumée.

La guerre de 100 ans a duré de 1618 à 1648.

La croisade c´est un voyage en bateau organisé par le pape.

L´écriture a été inventée à Rome par les égyptiens il y a cent ans.

En 1945 les Américains déclarent la guerre aux États-Unis.

Mittérand est mort du cancer de l´utérus.

Le Cuba cultive le cigare.

Le taux de fécondation chez les PD (pays développés) tend vers zéro.

Les femmes font moins d´enfants parce que c´est chiant.

Les français sont de plus en plus interessés par leur arbre gynécologique.

Les escargots sont homosexuels.

Un collectionneur de timbres est un pedophile.

Le gouvernement de Vichy siégeait a Bordeaux.

La terre rote sur elle-même.

L"nine et Stallone.

Napoleon III était le neveu de son grand-pere.

Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.

Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées a Grenoble.

Le metre est la dix-millionième parti du quart de méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.

Le soleil a cessé de tourner autour de la terre le jour où on a menacé de le bruûler.

Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu´aujourd´hui pratiquement tout le monde en a un.

Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.

L´homosexualité n´est pas une maladie, mais personne n´aimerait l´attraper.

J'adooooore ça !

excellentissime !!!!!

eh beh elle est belle la france et c'est ça qui nous gouvernera plus tard et beh p*****

sinon ptdr

C'est la sombre histoire d'un gars fin soul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
- Eh ! Hips.... A ton avis, combien ça pèse un pet ?Hips...
Le copain, le regarde d'un oeil torve, et lui répond :
- Qu'est-ce, qu'est-ce.. Hips... Qu'est ce que tu racontes ? Hips... Un pet ne pèse rien: c'est un Hips… gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
- .... Hips... Merde alors... Je crois que j'ai chié dans mon froc…




Un type arrive chez le médecin en disant :
- Docteur, j'ai une écharde dans le sexe...
- Quoi ? Mais comment est-ce arrivé ?
- Eh bien, figurez-vous, docteur, qu'hier soir, j'ai dragué une fille dans une boîte. On a énormément bu, et quand je l'ai ramenée chez moi, on était dans un état pas possible. Ce matin, au réveil, elle m'a fait une gâterie. Et elle avait la gueule de bois .




Quelques symptômes dus à l'alcool ...

Symptôme 1 : Vue troublée
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Demande une autre tournée

Symptôme 2 : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande leur au moins où ils t'emmènent

Symptôme 3 : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge

Symptôme 4 : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix
Cause : Tu as le verre dans l'oreille
Solution : Arrête de faire le crétin

Symptôme 5 : Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive
Cause : Tu es dans une ambulanc
Solution : Ne pas bouger, coma éthylique probable.

Symptôme 6 : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné
Cause : Tu t'es gouré de maison
Solution : Demande-leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer ou est la tienne

Symptôme 7 : L'énorme projecteur de la discothèque t'aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil
Solution : Café et aspirine

lol

Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre!
Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !

Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : C'est possible... mais juste une fois... je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : On a dû me donner votre part !

Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce weekend !

Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

Lui : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse .
Elle : Pourquoi, vous partez ?

Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi ? Vous n'en avez pas ?

Lui : Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l'ai déjà vu !

Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Non, juste de la malchance !

Lui : Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle : Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez .

Lui : Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : Non fécondés .

Lui : J'irai au bout du monde pour vous .
Elle : D'accord. Mais promettez-moi d'y rester !

Lui : Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.
Elle : Si je vous voyais nu, je mourrais de rire.

Lui : Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

les plus beau vent du monde

... oki oki.... à regarder jusqu'au bout ! nan mais alors toi t'en manque pas une pour placer ce genre de blagues hein ! Izooo et Tiph, venez vite par ici

oui mdr elle est superbe

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

tu fais fort là mon ami mdr

69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

Comment faire crier une femme deux fois ?

Spoiler:

roooooooooooooo vaut mieux faire la première 2 fois....

Ok ... sors loiiiiiiin ...